Клин - лакшери лайф

Дневник сельской жительницы со взглядом столичной дамы
или как я стала блогером

Экзотика для европейцев или «Лакшери лайф» для русских в Клину

    Экзотика для европейцев или «Лакшери лайф» для русских
Смешно, да не очень! 7

Когда мы купили участок, он выглядел примерно так: кусок земли похожий на давно заросшее поле и учитывая, что у нас не было забора, а мы граничим с колхозным полем, то наш кусок земли казался просто огромными просторами непаханой целены, плавно переходящий в город, так как с угла участка виднеется стела города.

      А с краю поля на нашем участке стоял уличный туалет, который остался от прежнего хозяина. Помните такой деревянный домик, который гордо стоял на каждом участке. Только спустя время все постепенно стали делать другие туалеты (в доме), и хвастаться перед соседями: А у меня теперь, тёплый туалет!

      Не далеко от своего  маленького деревянного домика-туалета, мы поставили большой деревянный обеденный стол, который тоже остался от прежнего хозяина.

      Теперь Вы только представьте, просторы поля с видом на город, дачный туалетик и огромный обеденный стол, и больше ничего нет.

      Не смотря, на весь этот минимализм, к нам любили приезжать друзья, приезжали даже европейцы.

      Несколько примеров, что для европейца экзотика, а для нас просто обычная жизнь.

      Мы ждали в гости мою подругу (крёстную нашего младшего сына) с супругом.

      Я приготовила обед, накрыла на стол. На обед была рыба.

      Вроде бы ничего не обычного, тем более экзотического: друзья, обед, рыба, стол.

      Приехав, наши гости, как говорится « с порога за стол». Понятно долго ехали, проголодались.

     Я сразу же подала рыбу.

     Тут супруг моей подруги вскочил и закричал: « Дорогая, дорогая, где наш фотоаппарат? Давай скорей». И начал с кучей восторгов фотографировать рыбу со всех сторон. Вся эта церемония длилась приблизительно 15-20 минут.

     Затем, мы стали обедать, а он восторгаясь рассматривал и делал кадры.   Потом рассматривал отснятые фотокадры, радовался как ребёнок и одновременно ел.

     Я, спросила у подруге: «Что это значит?» Что, что-то не так?».

     Она сказала: «Не волнуйся, всё в порядке. Просто ему очень понравилось, как ты приготовила рыбу, а в восторге он от того, как ты её подала на стол.    Он просто хочет показать своей семье и друзьям».

     Я ответила: «Ага, ну, да, я так и поняла, и прямо так тебе и поверила».

     Весь прикол в том, что супруг моей подруги всемирно известный итальянский шеф-повар. А рыбу, которую я подала, была копчёная.

     А как у нас коптят многие – взял медицинский бак из нержавеющий стали, в котором раньше шприцы кипятили, положил внутрь решётку и вот коптильня готова.

      Представьте только себе, когда он увидел, как на обеденный стол (званый обед) ставят еду не в фарфоровом блюде, а в железном медицинском баке, в котором на решётке лежит копчёная форель. Во шок, блин!

      Честно говоря, не знаю, экзотика это была для него или шок, но он всегда просит приготовить рыбу к его приезду.

 

.  .  .

 

       За этим же обеденным столом, не далеко от уличного туалета по середине поля с видом на город, мы с друзьями отмечали какой-то праздник.

      Настоящий дачный отдых.

      У одного из друзей зазвонил телефон. Разговор: « Да, да, да, да. Да приезжай. Да, привози».

      Серёга звонил, сказал, что приедет, только не один. К нему приехал друг – деловой партнёр по бизнесу – француз. Его прозвали «принц Монако», завтра утром  он улетает. Серёга ему уже показал всё, что только можно и нельзя и не знает, чем его ещё развлечь. Вот решил к нашему застолью присоединиться.

      Прошу заметить, что Серёга, на нашей даче ещё не был ни разу.

      Мы продолжали застолье, как водится в деревни, шумно и весело.

      И вдруг за нашими спинами, раздался шокирующий голос Серёги: « Блин, вот я влип. Я ему всю дорогу втираю, сейчас поедем в деревню.    Посмотришь, как наши фермеры живут. Деревянный дом, русская печка, дрова и т.д. Вот блин, я влип…».

      Мы все дружно повернулись и увидели такую картину: Серёга, стоящий в полном ударе держась за голову, бормотал: блин, блин, блин, да это же блин деревня. Блин, блин, да это же ж..па. Рядом с Серегой чуть-чуть позади стоял «французский принц», который мило улыбался и совсем не врубался, что происходит.

      Я: « Я, когда всем говорю, что мы купили участок в деревне, Вы вообще думаете, головой или нет. Вы, что не понимаете слово – ДЕРЕВНЯ».

     Серёга: «Блин, да это правда, деревня, даже сортир на улице…».

     Друзья хором с хохотом: «А, чё ты так переживаешь, вон тебе деревянный домик, вот тебе мангал, можно сказать, как печь. Так, что ты не переживай всё есть. Ты же его не обманул, просто умерил аппетиты и расширил его кругозор. Твой «принц» выпивает?

      Серёга: « Да, но сейчас, я даже не знаю, будет ли он. А я точно выпью прямо сейчас».

      Друзья: «Да, ладно давай и французу нальем, так он лучше нашу деревенскую жизнь прочувствует».

      И так уже в новом составе, наша компания, продолжала веселиться и стала ещё больше отпускать шуток. Конечно же шутки были про наш участок, как тут сейчас и что будет потом.

      Тут кто-то заметил, что нет француза. Серёга, а где твой «принц Монако»?!

      Серёга оглянулся, и неподалёку в зарослях увидел своего француза, который переминался с ноги на ногу и бормотал себе под нос: « Зе, тойлет, плиз! Зе, тойлет, плиз!».

      Все хором: «Серёга, походу твой-то по маленькому хочет, иди и познакомь его с деревянным домиком».

      Серёга, изрядно уже подпивший, махнул рукой, да он же на природе, пусть так ходит.

      Мне стало как-то неудобно перед французом, он всё -таки гость в моём доме. Я подошла и развернула его на 180 градусов, так как туалет стоял прямо за его спиной и сказала: «Зе, тойлет, плиз».

      Он не понял, но пошёл в сторону деревянного домика. Я решила ему помочь, открыла дверь и сказала: «Вот понял? Зе, тойлет, плиз». Француз, махая рукой, напоминающий жест боярина, пошла мол, давай. Давай, иди.

      Я вернулась к застолью.

      Уже начинало темнеть и потихоньку стали собираться. Кому с собой шашлычка, кому рыбки и т.д.

      И вдруг Серёга из кустов: «Блин, а всё-таки, как хорошо жить в деревни летом». И не успев застегнуть, закричал: Блин, а где мой француз?».

      Тут все замолчали и каждый начал в голове прокручивать, а действительно где? Мы же последний раз его видели пару часов назад, и он пошёл в деревянный домик. Все стали представлять, что с ним могло случиться.

      После не продолжительной паузы, я быстро рванула к туалету и увидела, такую картину:

       Не закрыв в туалет дверь, француз в положении справляющего нужду (сидя) с умиляющим лицом смотрел, то на небо, то на поле, уходящее в город, то снова на небо и т.д…

      Я закричала: «Серёга, иди сюда, твой «принц» в нирване.

      Все резко рванули к деревянному домику.

      Так потихоньку, все разъехались.

      Француз погрузил Серёгу в машину и они оба с счастливыми лицами уехали в аэропорт. Серёга с чувством, что как хорошо в деревни летом. А француз с чувством, надо же такое бывает…

       Где то через год мы совершенно случайно пересеклись с Серёгой, Москва всё-таки маленький город. И не поверите, что он сказал.

      Серёга: «Блин, ты представляешь, чё я только своему французу не показывал, как я его только не развлекал, а он только вспоминает, как хорошо у тебя было, прикинь!».

      Конечно, где же он у себя во Франции может сесть по нужде посередине поля с видом на город и искать на небе млечный путь под пение соловьев.

      Серёга: «Да, он скоро опять приезжает. Я даже не знаю, может опять у тебя, соберемся, а?».

.  .  .

 

      У нас в гараже стоял практически новенький холодильник. Я постоянно просила мужа перенести его в дом. Он всегда, одно, и тоже: ну, куда тебе два холодильника в доме, и так есть большой холодильник и ещё большая морозильная камера. Понятно, что ему было просто неохота его переносить.

      После долгих споров-уговоров, мой супруг сдался (разве с женой поспоришь, себе дороже будет). Ну, ладно надо, так надо, сказал мой благоверный и с видом «как на плаху» отправился в гараж.

      Я была рада, победа одержана, второй холодильник в доме мне не помешает, а то в гараж бегать лень.

      При транспортировки холодильника выяснилось, что он в дверной проём не проходит. Поэтому придётся открывать гаражные ворота и проносить его через фасад по улице до калитки.

      Видя, как мой драгоценный супруг резко обломался, и ему ещё больше перехотелось видеть этот холодильник в доме, я сказала: ничего не знаю, договор, есть договор, ты пока переноси, а я пойду накрывать обед.

      Через некоторое время мой дорогой зашёл в дом без холодильника.

      Я: А где холодильник? Ты, что уже передумал? Нет, нет, иди, неси…

      Супруг: Нет, не передумал. Сейчас принесу.

      Я: Что значит сейчас? Давай неси и будем обедать.

      Супруг: Я уже подготовительные работы сделал. Теперь немного передохну и занесу.

       Я с удивлением: Это, какие ты подготовительные работы уже сделал? А, да ты просто не хочешь его видеть в доме! Теперь ты устал! Давай неси, не отмазывайся.

       Супруг: Да, я не отмазываюсь. Сказал, что сейчас отдохну и занесу. Я  же уже сказал, что подготовительные работы сделал.

       Я: Что ты там подготовил? Какие такие подготовительные работы? Что только ворота открыл, и уже устал…Хватит иди неси.

       Супруг:  Не веришь, иди, посмотри сама. Я его уже выставил, вон он перед воротами стоит. Он зараза такой тяжелый. Сейчас передохну и занесу в дом. Что смотришь? Не веришь? Иди, смотри.

       Я, конечно же побежала, всем понятно, если женщине приспичило, даже если это ей  не надо, то мужу то плешь проесть всё равно надо.

       Вышла, холодильника нет, вернулась.

       Я: Ты, что думал, я не проверю!? Хватит, рассиживаться, давай, иди, неси. А, то ишь подготовительные работы он сделал. Да ты его даже с места не двигал. Иди, смотри! Иди, смотри! Вышла, чего там смотреть? Ничего там нет.

       Супруг: Как нет?

       Я: Нет, хватит прикалываться, я не собираюсь больше просто так бегать.  Давай вставай.

       Супруг: Как нет?

      Тут он вскочил и выбежал, я начинаю понимать, что он не шутит и бегу за ним.

      Я: Ну, где вон там? Где? Где?

      Супруг, на котором не было лица, понятно холодильник ему не жалко, а жалко, что он эту тяжёлую заразу пёр.

      Супруг: Действительно нет. Я клянусь, что вот здесь перед входом оставил.

      Я сбегала в гараж убедиться, что действительно там уже нет холодильника и вернулась к супругу.

      Супруг: Да-а, куда он мог деться?

      Я: Значит, ему кто-то ноги приделал.

      Супруг: Кто его возьмёт. Он тяжелый. Да я только от него отошел.

      Я: Если его так быстро забрали, тогда я знаю кто, сейчас приду.

      Супруг: Да кто его взял? Куда ты побежала?

      Я: Да это люди по металлу, они явно недалеко уехали. Я их знаю, не волнуйся. Сейчас приду, пока они наш холодильник на лом не сдали.

      Я быстро нашла машину с прицепом, в котором нечего только не было.

      Я: Слыш, Вы холодильник брали?

      Они: Какой холодильник?

      Я: Короче, мой холодильник, он вон там стоял.

      Они: Нет, не брали.

      Я: Да, а куда же он тогда исчез?

      Они: Да не брали мы. Вон сама смотри в прицепе.

      Я посмотрела, там действительно холодильника не было, зато я увидела старую помоечную люстру. Так как я дизайнер, я сразу такие вещи примечаю и мгновенно соображаю, куда, что можно применить.

      Они: Ну, что убедилась?

      Я: Короче, мне плевать, что там его нет. Я точно знаю, что кроме Вас взять его никто не мог. У меня из-за холодильника семейный конфликт.   Поэтому, я с Вас живыми не слезу.

      Они: Слушай, ну раз семейный конфликт. То честно, взяли мы.

      Я: Тогда, давайте умники гоните мой холодильник обратно.

      Они: его уже нет.

      Я: Как нет. Вы, что сдурели, он в рабочем состоянии, он практически новый.

      Они: Ну, откуда мы знали, что он рабочий. Мы едим, смотрим, выставили, значит, не нужен, но мы и взяли.

      Я: Да, Вы чё совсем одурели?!!! Вы что в Европе живёте? Вы что думаете, что мы, как в Европе, выставили, можно сказать, новый холодильник, для нуждающихся, малоимущих?

      Они: Ну, да.

      Я: Короче, сейчас Вы его не просто вернёте, туда откуда взяли, а Вы мне его в дом занесёте. Поняли? Всё ясно?

      Они: Нет.

      Я: Что нет. Вы, что совсем уже оборзели, нюх потеряли. Я сейчас припомню все железки, которые Вы у меня свистнули, и пойду к Вашему «пахану» и выставлю ему счёт. Тогда Вам мало не покажется. Короче, взяли и принесли. Ясно?

      Они: Ясно, только его уже нет.

      Я: Как нет?

      Они: Да его уже отвезли, сдали в металл.

      Я понимаю, что холодильник свой я уже не увижу.

      Я: Ладно, я у Вас там, в груде говна видела люстру. Давайте её сюда. Будет вместо холодильника.

      Они: А, чё она Вам нужна?

      Я: Нужна, не нужна, взять та больше нечего. Давай вытаскивай.

Они мне её вытащили, показали, как в магазине показывают товар со всех сторон.

      Они: Ну, что нужна? Будете брать?

      Я: Давай, буду.

      Они: 2 000 рублей.

      Я: Чё!!!

      Они: Ну, за люстру, Вы же её берёте. Вы нам должны 2 000 рублей.

      Я: Чё, я Вам должна? Я Вам, по башке должна. А люстра компенсация за холодильник. А, то ишь европейцы, новый им холодильник выставили.

      Так я без холодильника, зато с помоечно-антикварной люстрой пошла домой.

      У ворот меня встречал, мой драгоценный супруг.

      Супруг: Ну, что нашла наш холодильник?

      Я: Нет.

      Супруг: А это что у тебя в руке?

      Я: Дорогой, я тебя поздравляю.

      Супруг: С чем?!

      Я: Мы теперь живёт в Европе.

      Супруг: Это как?

      Я: Да так. Теперь вместо холодильника, иди, вешай люстру.

 

 

Комментариев: 7
Аватар пользователя Гость
Гость

Наша экзотика увеличивает приток туристов ))) Вот в Вашу деревню приезжают...хм )))

Аватар пользователя Гость
Гость

Да Вы как я смотрю весело живёте. Выложите фотку люстры. Посмотрим тянет она на почти новый холодильник ))) А для повара точно ШОК. Он наверняка всё видовал, но такое русское умение, так приспособить медицинский бак, для него это нечто. У наших соседей тоже такая же коптильня уже лет как 15 ей будет, а вот наш бак и медный бабушкин таз для варки варенья повсему такие же люди по металлу спёрли вместе с телеком.

Аватар пользователя Гость
Гость

Прекрасный автогараж начинается с хороших ворот – данную бесхитросную правду сказал ещё мой отец, который в таких вещах кумекал до мелочей. Однако вот какие собственно правильнее всего ставить на старый гараж, мы так и не решили. Автогаражные секционные ворота мне полюбились больше всего, доступно всё продумано и сделано. А вот кум Толян говорил, что рулонные гаражные ворота намного лучше.

[url=http://zel-kor.ru/katalog/garazhnye_vorota/garazhnye_sekcionnye_vorota/]комплектующие для секционных ворот[/url]

Но я всё-таки остановился на секционных воротах с вертикальным подъёмом. Тем более что и парни в фирме грамотные подвернулись. Подъехали, как созванивались, всё меряли и просчитали, а потом и привезли быстро. Установка и пуско-наладка тоже входили в цену. Теперь мой автогараж светится обновкой, крайне надежными, качественными и функциональными воротами.

[url=http://zel-kor.ru/wp-content/uploads/Privody-garazhnyx-i-vezdnyx-vorot.pdf]привод для гаражных ворот[/url]

Аватар пользователя Гость
Гость

Весело живете.

Аватар пользователя Гость
Гость

Правда Вы весело живёте. Или просто на всё смотрите с юморком. У Вас хорошо получается, напишите ещё сказку )

Аватар пользователя Гость
Гость

Спасибо за оценку и внимание. Я просто оптимист. Знаете когда всё серое и убогое, куча дел и проблем, нехватка денег и долги, хамство и быдло, то лучший способ быть оптимистом и смотреть на всё с ЮМОРОМ.

Аватар пользователя Гость
Гость

С юморком живёте, привыкайте - это клин...