Клин - лакшери лайф

Дневник сельской жительницы со взглядом столичной дамы
или как я стала блогером

Итальянцы в России или в чём секрет Русских женщин. (моя новогодняя история).

Итальянцы в России или в чём секрет Русских женщин. (моя новогодняя история).
Смешно, да не очень! 7

Итальянцы в России или в чём секрет Русских женщин. (моя новогодняя история).

Всем знакомые фразы с детства, которые мы теперь сами повторяем из года в год)).

Запах мандарин, музыка из кинофильма «Ирония судьбы или с лёгким паром»…уборка, парка, жарка…

Не ешь -  это на Новый год.

Положи обратно в холодильник, сейчас будем накрывать на стол.

Не хватай со стола, ещё все за стол не  сели.

Запах селёдночно-шубный с нотками оливьено-колбасного  и  под старые песни о главном…

Давай доставай из холодильника всё.

Давай всё ставь на стол.

Давай ешь, а то всё испортиться.

Куда убираешь обратно, давай ешь испортиться.

Учитывая, большие праздничные дни все делали в магазине оптовые закупки и конечно продукты портятся, а гости всё приходят, и приходят, и угощать надо. После бесконечной готовки к празднику, бурной встречи Нового года, и переработки уже приготовленных блюд, готовить совсем не хочется. Но друзья приходят поздравлять и небольшой столик собрать всё равно надо.

Наши новогодние угощение все были нещадно уничтожены вовнутрь, а  о некоторых продуктах  купленных впрок, я позаботилась заранее (чтобы не испортились): молоко перелила в трёхлитровую банку – если не выпьём -будет простокваша, из большого куска красной рыбы я сделала стейки к новогоднему столу, а оставшуюся половину засолила и т.д. и т.п.

Обычно мои друзья приезжали нас поздравлять числа 5 января, когда сами отойдут от празднования и будут в силах начать заново отмечать, поздравлять, колядовать). Мы всегда сочетали: мужчинам накрывали стол и давали им возможность поесть, выпить и поговорить на мужские темы, а сами пользовались тем, что на дворе святки устраивали девичьи посиделки с гаданиями.

Я успевала морально и физически восстановиться от встречи Нового года, закупиться очередной партией продуктов и со вторым дыханием заново начать застолье.

Не знаю наступившие морозы  или наступивший год Огненной Обезьяны повлиял, но,  и я,  и мои друзья не прекращали новогоднее торжество, оно просто плавно перетекало из одного места в другое, меняя  интерьер и пейзаж. Короче мне пришло SMS-сообщение рано утром 1 января «мы приедем…..». У меня шок, что готовить, чем угощать, что на стол накрывать – всё съедено, а магазины, там,  где я теперь живу,  в такие дни  не работают. Понятно,  что-то мясное должно быть обязательно, выпивка Слава Тебе есть, но как быть с десертом, он должен быть обязательно. Голова, как у вола, но надо брать себя в руки и делать, то, что обычно славит женщину (из ничего женщина может сделать три вещи  - скандал, причёску и еду). Со скандалом всё понятно – он  будет всегда  и везде, с причёской тоже – одену новогодний колпачок, а вот, что делать с ЕДОЙ??!!!

Хорошо жить в деревне – запасы выручают. Из морозилочки достала кусок свинины – шашлык замариновала, остаток рыбы уже просолился – вот и рыбка малосольная к столу, пошли в ход заготовки на зиму – огурчики,  помидорчики, сосед подогнал трёхлитровую банку квашеной капусты – всё здесь я выдохнула с этим этапом я справилась. Но, что делать с десертом??! Пошла скрести по сусекам…Но он должен быть свежим и быстрого приготовления…времени то нет. Смотрю, в баночки молочко подкисло, пробую – опаньки, подвезло – уже мягкий творог – это, то,  что европейцы «РИКТТОЙ» называют, чудненько, вот теперь надо найти остальные ингредиенты, ЧИЗКЕЙК делать буду.

Пошла разбудила подругу, которая сладенько отсыпалась на втором этаже.

Я: Давай, вставай, помогать надо…!

Подруга: Что ты уже  одна завтрак не можешь сделать?!

Я: Вставай, вставай, к нам ревизоры едут, готовить надо, стол накрывать будем)

Подруга: Как сейчас. Как сегодня!!? У нас ничего нет, пусть с собой везут, продиктуй им список.

Я: Список ЖЕЛАНИЙ?!))))

Подруга: Нет продуктов, мы же всё, всё съели.

Я: Ты, что сошла с ума?! Они хуже нас  походу…посмотри что пишут…ты бы слышала, что по телефону несут(((((.

Подруга: А как же они все доедут((!??

Я: А-А-А!!! Ты за это не переживай. Они на микроавтобусе, среди них нашелся один  вообще не пьёт, вот он и за рулём. Как я поняла,  у них в центре Москвы была закрытая вечеринка в стиле Кабаре. Вечеринка прошла удачно, под бурные аплодисменты и т.д. Они заехали домой переоделись, а теперь кабаре продолжается, они остановиться не могут.

Подруга: Здорово, молодцы, пусть по дороге в магазин заедут и купят продукты – ЕСТЬ НЕЧЕГО!

Я: Ты, что сдурела! Представляешь, что  в коем веке из них никто не за рулём. Они по такому случаи  в нон-стопе пируют.

Подруга: А-А-А! Давай звони, диктуй им, что купить!!! Есть нечего!!! Остановятся по дороге у любого магазина – развеяться, передохнут и продукты купят.

Я позвонила для проформы, конечно за  столько лет я своих драгоценных подруг знаю, понятно, что они заявили ГОРДО: Мы тебе из магазина позвоним - продиктуешь,  что  купить, а то так сейчас мы не усвоим,  нам то только  шампанское НУЖНО.

Я: Короче, я Вас знаю, как облупленных, причём,  судя по Вашему данному состоянию, я вообще сомневаюсь, что Вы в магазин пойдёте, я Вам не доверяю.  Мясо нашла в морозилке, уже замариновала, больше ничего нет. Купите овощи (помидоры, огурцы, перец) и обязательно баклажаны на костре приготовим, НЕТ хлеба,  и ещё не могу сообразить,  что сделать к чаю.

Подруги: Всё О.К. из магазина позвоним! ДЕСЕРТ Вероника уже приготовила, так, что со сладким голову не морочить, остальное купим.

Я: Понятно, что из магазины Вы позвоните (((, ЗАПОМНИТЕ хотя бы три ВЕЩИ – овощи (помидоры, огурцы), главное БАКЛАЖАНЫ, ХЛЕБ, Красивые Праздничные бумажные САЛФЕТКИ желательно с новогодней тематикой.

Подруги: Всё запомнили,  из магазина позвоним.

Я: ЗАПОМНИТЕ одно – ЖРАТЬ НЕЧЕГО! Жду,  звоните.

Теперь всё вкратце, а то придётся разбивать текст и эмоции не на одну статью, и это учитывая, что я всего лишь потела (смешно, но сейчас перепутала клавиатуру – не потела, а хотела) поделиться с Вами, как приготовить очень быстро, вкусный, низкокалорийный десерт из продуктов, которые есть всегда под рукой.

Конечно, я,  как и  любая женщина,  всегда готова к встрече гостей, а учитывая, что теперь я не «Столичная ДАМА, а Сельская Жительница»: мясцо, рыбка, домашний творожок, свежие яйца, соления и прочие прелести деревенской пищи у меня в запасе.

Долгожданная встреча настала. Выглядываю в окно – прибыли столичные гости. Смотрю, паркуют машину не за забором, а на территории, удивляюсь, зачем, они же без ночёвки. Наверное, много с собой привезли, таскать не охота – подумала я.

Распахнулась входная дверь – зашёл цыганский табор, кабаре из столичных господ )). Разделись, пообнимались, поцеловались, попоздравлялись, подарками обменялись…мужчины и дети в гостиной, а барышни на кухню – накрывать, расставлять, за стол приглашать.

Подруги: Так, давайте, что резать надо, чем помочь!!!!

Мы (я и подруга-помощница): Мы что могли уже всё сделали, угли готовы, пусть мужчины идут шашлык делать, доставайте баклажаны, помоем и на мангал поставим.

И тут началось, понеслась залётная, помните,  я писала три вещи про женщину (причёска, еда, скандал) – вот третья из них уже началась «скандал»….

Мы: Как нет БАКЛАЖАНОВ??!!! Вы, что охренели!!!

Подруги: Понимаете, мы не забыли, их просто в магазине не было.

Мы: Что значит в магазине не было. Он что один?!

Подруги: Нет ни одного не купили…

Мы: Что ни одного?!

Подруги: Баклажана, ни одного…

Мы: Блин, Вы, что….., а всего на всего три вещи просила запомнить, три понимаете, всего три, три важные для праздника вещи – овощи (помидоры, огурцы), хлеб и праздничные салфетки!!!!!

Подруги: Да мы всё помнили, просто в магазине не было.

Мы: Чего не было?!

Подруги: Баклажанов, наверное,  праздник.

Мы: Блин, а что магазин один что ли?! Причём тут праздник?

Подруги: Нет. Баклажанов нет во всех магазинах. Праздники, видно всем нужны баклажаны, вот и все их скупили…

Мы: Так, баклажанами ясно, теперь дальше…доставайте всё остальное на стол накрывать будем.

Подруга-помощница выкладывала из трёхлитровых банок соленья, я продолжила нарезать  СВОЮ слабосоленую рыбу, но боковым зрениям заметила, что движения по выкладыванию на стол купленных продуктов быстро прекратились,  и я повернулась к гостям. Подружки мило сидящие за праздничным столом, произнесли: Говорите, чем помочь, нарезать, разложить, расставить…

Я: А я чего-то не поняла, Вы чего уселись, а?!

Подруги: Говорите, что делать!

Я: Выкладывать, что купили и накрывать на стол!!!

Подруги: Мы всё уже выложили!

Я: Да-а-а-а! Простите,  не заметила. Тогда всё: картошка запекается, шашлык жариться, можно передохнуть, если хотите,  наливайте пока шампанское, что ждать, Вы так хотели шампанского, бокалы вот.

Подруги засуетились, стали расставлять бокалы, кому какой…

Подруги: Всё!

Я продолжала нарезать рыбу, стоя  у кухонной мойки, то есть спиной  к праздничному столу.

Я: Молодцы! Во, Вы даёте! Но и скорость, смотрите не напейтесь, до подачи горячего на стол.

Подруги: А шампанское, КАКОЕ, и  где взять?!

Я, в  полуобороте к столу: Что значит какое, и где взять?!  То, что Вы купили, откуда, я знаю,  какое Вы купили, и куда его поставили.

Подруги, робким голоском: А у тебя, что нет шампанского? Ну ничего, ничего, будем пить, что есть, просто хотелось шампанского, ну ничего, ничего, вино тоже подойдёт, белое сладкое…

Я прекратила нарезать, но ещё не повернулась к столу…

Подруги: Если нет белого сладкого, можно полусладкое, если нет и сухое можно…

Интонация их голосков всё мельчала и мельчала с каждым моим движение на поворот к столу…

Подруги: Да, что белое, мы можем красное сладкое, но если нет,  мы любое вино, которое у тебя есть, просто ты знаешь,  мы пьем только белое сладкое, а вообще-то шампанского хотелось, если честно…

И тут, из серии тада-да…тада-да  - Иоганн Себастьян Бах ….я поворачиваюсь… и слышу робкие, жалкие пошёптывания…

Подруги: Нет, нет, ты даже не думай…

Не бойтесь, ножа у меня в руках не было, разборки в маленьком Токио у нас всегда только словесные без бытовухи из новостей НТВ…

Подруги продолжают: Нет, нет, мы не забыли, мы шампанское купили…

Я: Да????!!!!

В этот момент на кухню заходит супруг одной из моих подруг тот, что за рулём, которому я обещала, что как закончу нарезать рыбу, помою руки и сделаю в большой чашке крепкий кофе. Он не употребляет спиртные напитки, за рулём уже «десятые» сутки и чтобы одолеть очередное застолье ему нужен бодрящий допинг.

Я: Купили?! Тогда доставайте! Подождите, я что-то не поняла, а где на столе продукты, которые Вы купили! Где, ну-ка показывайте, где три важные вещи…ладно с баклажаном выяснили…где оставшиеся две и продукты – ПОЖРАТЬ, а?!

Супруг подруги тихо, тихо, как мышка, а кофе будет? Я подожду в другой комнате, сейчас выпью энергетик из банки, а пока Вы накрываете стол немного отдохну на диване…

Подруги: Что ты кричишь, вот смотри!!!

Я: Ну, ну, дальше, дальше, а это где, а что это, а это зачем, а это что такое?!

Я: Бумажные салфетки где?

Одна из подруг: Вот смотри, всё как ты просила – бумажные, большие, праздничные и даже с новогодней тематикой!

Я: Хорошо, молодцы, с второй вещью разобрались, дальше…

Одна подруга резко посмотрела на другую и та быстро метнулась в комнату и принесла пакет.

Подруги: Вот смотри ещё салфетки.

Я: С салфетками тема закрыта, давайте дальше.

Подруги: Нет, ты только посмотри. Посмотри,  какие салфетки. Эти Вероника  специально для тебя привезла. Всё как ты любишь: бумажные, большие. Посмотри, посмотри, на них изображён Дед Мороз! Посмотри , какой Дед Мороз…с большим мешком…

Я: Давай сюда, потом посмотрю. А хлеб где?

Подруги радостно хором: Хлеб есть. Хлеб то точно есть. Вот ХЛЕБ.

Гордо выложив на стол Хлеб, они уселись обратно за стол.

Я: Я чего-то не поняла. Это что всё?!!!?

Молчание… робкое перемигивание…

Я: Спиртное, еда, овощи …

Молчание…

Я: Бля….ь, что ОВОЩЕЙ НЕТ!!!????

Подруги, как рыбка в золотой сказке …ничего не ответили, а лишь вильнули хвостиком…

Я: Да, Вы что бля…ь, без овощей приехали. Вы что охренели. Всё пошли на хрен, не будет праздничного стола. Какой стол без овощей, а?!

Молчание… и жалкое ну..у…у

Я: Бля…ь, ну неужели нельзя было купить овощи или их тоже, как баклажаны все съели. Бля..ь, Вы хоть ПОМИДОРЫ купить могли!!!!?

Тут мои подруги резко оживились и подпрыгнув со стульев  выдохнув хором закричали: Помидоры ЕСТЬ!!!

Одна подруга другой с сопровождающим жестом руки наотмаш: Маха, а ну доставай  ПОМИДОРЫ!!!!

Я: Ну, хлеб ладно, хлеб – есть хлеб, салфетки хорошие, с баклажанами понятно, а где Вы взяли такие помидоры?! Это просто силиконовые мячи, их нельзя даже в руки брать,  а после их употребления вырастут рога и копыта.

Подруги радостные: Ничего, ничего, сейчас ножичком порежем помельче и на стол, нААрмально, хорошо пойдут.

Я: Их можно  бы на мангал и на углях запечь.

Подруги: О, отличная идея, давайте запечём, вместо баклажанов.

Я: Судя  по их виду и неизвестному скрещиванию, боюсь, что если даже они простоят на углях до утра, они не изменят даже свою форму.

Я и моя подруга-помощница перемигнулись и сказали: Ладно, с помидорами ЗАЧЁТ, доставайте дальше из сумки…

А дальше перемигнулись мои подруги  и снова хором: Было же три вещи (баклажаны, салфетки, помидоры), вот всё мы же разобрались, давайте теперь выпьем, а потом начнём за стол усаживаться.

Я: Да-а-а….ну, хорошо, наливайте шампанское….

Подруги: А где  оно и какое?

Я: Так Вы же всё купили, ничего не забыли и так хотели шампанское. Доставайте из своих сумок и наливайте.

Подруги: У нас нет шампанского.

Я: Как это так!? Вы так хотели?! Это Вы  точно не могли забыть купить.

Подруги: Мы купили, просто пока ехали всё выпили (((((.

Я: А-А-А, бля..ь  купи-и-ли, выпи-пи-ли по дороге…

Моя подруга-помощница: У нас же есть шампанское. Я покупала на Новый год, осталась ещё одна бутылка, мы же хотели на Рождество оставить, давай принесём…

Я: Да, нээээт фигушки, мне плевать, а вообще не пью шампанское. С шампанским выяснили – это их проблема – пить не будут, а вот где ЖРАЧКА?!

Подруги: Вот!

Я: Где вот, где сумки с едой?!

Подруги: Сумок нет.

Я: Да-а-а, а что есть?! Пакеты, давайте, где пакеты?

Подруги: Вот пакет, доставай всё, что там есть.

Я: А, а, нет уж, это Вы сами, пожалуйста, а мы посмотрим, что там к столу…

Из пакета вышло: банка энергетика, пластиковые стаканчики, стопки для вечеринки с подсветкой, палочка с наконечником в виде короны с подсветкой тоже для вечеринки, маленькая пачка чипсов со вкусом «сметаны, лука, укропа», которые как выяснилось никто не ест и про них естественно сразу же забыли, я только 9 января, страдая от бессонницы и смотря фильм их обнаружила и решила съесть, но как выяснилось, это такая дрянь, что я подумала, что меня хотят отравить…и…это всё…

Уже понятно всем, что ни о каком десерте приготовленным одной из моих подруг речи и не идёт, его просто в природе не существует: одна видно готовила во сне, а другая, сообщала мне о приготовленном десерте тоже во сне в  пьяном угаре (((((.

Если быть краткой))), наши прикольные посиделки, подготовки к посиделкам можно описывать годами, читать в пьяном угаре, а понимать только укуреным))))  шутка, мы не курим и не пьём… просто  нас так ничего не веселит, как  застольные шутки и воспоминания о совместно проведенном времени.

Десерт, меня и мою подругу не интересовал, мы давным-давно уже приготовили «рождественский чизкейк», так для проформы постебались немного. На самом деле чизкейк обычный, просто должно быть на столе хоть одно блюдо с атрибутом  Нового года,  помимо бумажных салфеток с Дедом Морозом)))).

За десерт мы не волновались, чизкейк получился классный, но, конечно же, не без «ГОРБОВ». Нет, нет, не волнуйтесь всё качественно, ведь мы готовили его для себя и для детишек. Просто где-то положили побольше чего-то, немного передержали в духовке, забыли поставить вниз духовки  «паровую баню» и т.д.

Но засада была не в этом. Из присутствующих гостей был муж одной из моих подруг, так «ничего особенного», просто он итальянец, а весь прикол в том, что он известных шеф-повар и фанат десертов. Так, что можно сказать к нам приехал «ревизор». А теперь главное что?! Главное хорошо налить ревизору))).

Помните, как дегустируют вина, вот это примерно также. Вино -  малюсенький глоток берут в рот и языком проводя по верхней  нёбе улавливают все нотки, оттенки и т.п., а потом выплёвывают (чтобы не сбить рецепторы) и переходят к дегустации следующего напитка. Нет в десерте никто не плюёт, не переживайте, просто обычно у нас, это происходит так: я  подаю  выпечку на тарелке мужу моей подруги, он ест от всего десерта только лишь одну ложку. Вы знаете это очень забавно: он кладёт в рот маленький кусочек, к примеру -  пирога, медленно, медленно разжёвывает, при этом покачивая головой из стороны в сторону, а потом – а потом Вердикт, то есть «ПРИГОВОР». Он говорит всё: все ингредиенты какие присутствуют, в какой они пропорции в данном случае, а в какой должны быть, время приготовления и сколько оно должно было быть, чего не хватает, что лучше  добавить, чтобы улучшить вкус блюда  и т.д., короче девки для нас такой гость «засада»)).

У нас у женщин, у русских женщин всегда есть в кармане козырь (так, чтобы «вердикт»  был помягче озвучен для других присутствующих, да и остальные помягче воспринимали).

Во внешнем виде главное что? Главное, чтобы костюмчик сидел.

А, что с десертом? Десерт подаётся когда? Правильно в конце трапезы, так главное что? Главное, чтобы клиент созрел.

Начали с глинтвейна. Глинтвейн не пошёл – итальянец-то южный оказался. Налили, попробовал, вопросительно посмотрел, потом ещё вопросительно, затем: «Это ЧТО?!». Кто-то брякнул вино. Он продолжает вопросительно смотреть и переспрашивает: «Вайн?». Кто-то опять продолжает, да вайн, вайн, красный вайн.  Южный итальянец по-прежнему продолжает вопросительно смотреть, но уже при этом,  оглядывая всех сидящих за столом, думая, что его разыгрывают. Кто-то продолжает: да точно, вайн, пей, не бойся. Он понимает, что травить его не собираются, все же пьют и,  пытаясь себя пересилить, чтобы не обижать присутствующих подносит глинтвейн ко рту, но его острый нюх не позволяем ему продолжить дегустацию. «Нет, это не вино, нет», произносит он на ломанном русском. Тут его обожаемая супруга, моя подруга подмигивает всем, давая понять, Вы чё мол сдурели, мускат, сидр он понимает  (у него самого виноградники), а глинтвейн для него чужд. Кто-то произносит, пей, это хот-вайн (hot wine). Все начинают подхватывать – хот, хот, хот вайн, давай выпьем за праздник. Он насторожено подносит кружку к носу и нюхая, морщась, снова на ломанном русском «нееее, это не вино». Его супруга подталкивая локтём его руку с чашкой: «Давай, пей, это новогодний чай!». «Чай?», вопросительно произносит супруг и что-то бормочит на итальянском. Мы только по мимике и жестам поняли, что глинтвейн не покатил, это что-то для него не изученное)).

В этот момент пришёл мой старший сын  и,  беря бутылку виски, позвал его помочь  проверить  готовность шашлыка. Итальянец,  почувствовав спасение, от новогоднего чая,  поторопился выйти из-за стола. Он, как вежливый человек, да ещё гость не мог обидеть хозяйку дома и уже был готов к «своей обреченной судьбе» в  виде попивания непонятного напитка.

Подруги, выпив глинтвейн, начали взглядом ошаривать вокруг. Они понимали, что шампанское мне не жалко, но я принципиально его не дам, а их совесть им не позволяет меня прогнуть. Их поиски  были не долгими, они знали, что я не пью спиртные напитки, но очень люблю,  когда на столе разнообразие, обилие и всегда есть выбор. Тем более только что был Новый год, а это значит было всё, всё, всё, и где-то это осталось,  и стоит их ждёт. Короче они нашли уже начатое шампанское.

Подруги: Это что?

Я: Шампанское.

Подруги: Мммм….дааааа!

Я: Бутылка уже начатая. Мы ей провожали Старый год, а потом открывали новую, чтобы встречать Новый год.

Подруги: О, это нам повезло. Можно нам начатую, что была открыта в старом году))), и ещё новую, что была открыта в Новом году))).

Я: Короче, пейте всё, что найдёте, фиг с Вами…но жрачку я Вам не прощу, поэтому запечатанное шампанское не дам, будете в наказание пить вино.

Оказалось, что они уже давно приглядели всё, что им надо…лёгким движением взгляда пока я сокрушалась по поводу еды, они всё разглядели и даже сосчитали количество и прикинули, с чего начать (шампанского маловато) и чем закончить (несколько бутылок белого вина).

В общем-то всё так чинно, благородно…принесли шашлык, достали уже к тому времени белое вино, шеф-повар попросил моего сына ещё угостить своим напитком и все дружно продолжили застолье. Хочу заметить, что я ни разу не видела, как муж моей подруги, выпивает что-либо кроме вина. В России мы или за границей  он всегда  пьет только вино. Белое, красное,  но только вино, особенно в больших количествах  своё домашнее, которое привозит со своих виноградников из Сардинии. Я никогда не видела, чтобы он выпивал водку или, как сейчас виски. Но видно американское пойло ему пришлось по душе больше, чем наш новогодний чай)).

Ели, пили, шутили, я,  поглядывая на часы уже расслабилась. Пока время подойдёт к десерту, уже будет всё в ажуре. Да тут ещё выручили русские национальные блюда. Солёные огурцы, которыми меня угостил сосед пришлись по душе всем, столько восторга, и от русских и от европейцев). С огурцов переключились на малосольные помидоры, трёхлитровую (банку) уговорили за один присест. Но тут пришёл враг, которого не ждали. Так знаете тихо подкрался из подтишка.

Продегустировав мои помидорчики, потом не один раз их опробовав и распробовав, пошли другая «серия ударов» под названием «а теперь на посошок, засадная».

Шеф-повар был настолько в восторге от помидор, что переключить его на что-то другое было просто не реально. Это видно было единственное в его жизни блюдо, где он не смог определить ингредиенты и их дозировку)). Он восторженно отзывался о приготовленных помидорах и непрерывно, уже не дегустируя, а простите, пожирая, просил сказать ему рецепт.

Да вот не задача, а точнее засада для меня, как поделиться с ним рецептом?!

Я и моя подруга, которая собственно и закрывала их вместе со мной, сказали ему все ингредиенты, как  на духу.

Да вот беда, он же не мы самоучки, колхозники, он – профессионал, ему подавай всё до грамма точно: сколько грамм соли, сахара и т.д.

Все попытки поделиться рецептом, закончились так: «О, я понял, это – СИКРИТ!!!». Да блин, какой секрет(((, слушал ещё раз. А он всё -  рецепт, рецепт, граммы, граммы, сикрит, сикрит.

Я попыталась переключить его на другие блюда на столе русской кухни – огурчики, квашеная капуста.  А он, нет, да нет. Огурцы очень хорошие, сколько я везде раз был, чего я только не пробовал, маленькое отступление – у них, у иностранцев, учёба вместе с практикой, работа вместе с практикой – пожизненно, поэтому он был по профессионально части везде и перепробовал всё…вернёмся к нашим помидорам. Так вот: сколько я пробовал огурцов (далее перечисление стран) самые вкусные в России, нигде так их не приготавливают, как у Вас.

Я: Так давай, я тебе дам рецепт огурцов?!

Шеф: Нееет, мне надо рецепт этих помидор.

Я: Блин, попробуй капусту, это чисто наше русское, рецепт дам прямо сейчас.

Шеф: Нееет. Такую  капусту приготавливают: далее перечисление стран и загибания их количество на пальцах.

Я: А такую, только у нас. Давай, я тебе дам рецепт.

Шеф: Неет. Вкусно готовят её и в других странах, например в Германии.

Я: В Германии!!! И тут я вспоминаю…блин, точно, они ещё едят её с макаронами. Блин, облом с капустой.

Бедный  он,  разжёвывая помидоры и добиваясь точного рецепта, весь извёлся. Постоянно  жалостно смотрит на нас и приговаривает, качая головой: «Сикрит, сикрит, о сикрит, понимаю, сикрит, понимаю!!».

Да бля..ь, как же тебе объяснить, что РУССКАЯ женщина всё готовит на глаз, без точного рецепта. Понимаешь на глаз – вот и весь сикрит.

Я понимаю, что кроме помидор, а точнее его рецепта, шеф-повара  больше ничего не интересует, а объяснить, что весь секрет-рецепт в русской женщине «на глаз», и он затаился, а это значит,  будет матч реванш, десерт та никто не отменял, я  готовилась к отражению атаки.

Всем весело: пьют, едят, огурцы обсуждают, на улицу ходим за глотком свежего воздуха и за праздничным зрелищем, спасибо соседям за фейерверки (на этом мы сэкономили) – лепота, благодать…

И тут, один из не выпивающих «что попало»: «А когда, будет десерт?!». Вы догадались, кто это. Конечно это мой «друг» итальянский шеф-повар. Почему друг в кавычках? Да потому, что между нами встали помидоры)))).

Я: Да, какой десерт, уже никто не хочет. Все выпивают, закусывают. Не до десерта.

Тут все хором: ДЕСЕРТ?!! Десерт, обязательно, как же без десерта, доставай.

Я так, скромненько, неуверенно, с лёгким намёком, а может не надо.

Я: Я не могу сказать, что десерт в этот раз удачно получился. Надо было приготовить что-то быстренько, легкое, так чтобы не калорийно и не жирно было, продуктов не было, поэтому, может,  я его достану, он тут на столе в сторонке постоит, так, как атрибут праздника будет, а?

Вся братва хором: НЕЕЕТ, десерт, есть десерт. Это всегда коронное блюдо, давай ставь в центр стола!!!

За считанные секунды стол был освобожден под праздничный атрибут. Когда мы его готовили с подругой, это конечно был особый ритуал, а точнее особый случай-прикол, достойный отдельной статьи, ну так ладно вкратце, а то уже я всем изрядно поднадоела своей писаниной. Понятно, что изобрести велосипед заново не возможно. Его уже изобрели, поэтому всё, что ты можешь, это только применить современные материалы и изменить дизайн. Поэтому чизкейк, он и в Африке чизкейк. Единственное, что мы могли, лишь изменить фасад, то есть, чтобы застолье не было просто обычными посиделками, надо символику праздника. Всё на самом деле просто, но когда:

а). У тебя есть время.

б). Извините, есть продукты.

Но факт остаётся фактом, Новый год – это праздник, а у праздника должно быть коронное блюдо с символикой. Значит у нас не просто чизкейк, а новогодний десерт.

По сусекам посрЯбла, по амбарам помЯла, и готово))). Что осталось за кадром, это конечно не для прессы, одни только выраженьица моей подруги чего стоят. Она,  глядя на то, как,  я пытаясь приспособить остатки пасхальных украшений, заливая всё глазурью и т.д., мочит такие фразы, что по шуткам переплёвывает  Петросяна и  Задорнова вместе взятых, а по пошлости шуток, весь Комеди-клаб.

Короче десерт подан -  «садитесь жрать господа»))).

С начала все оценили и обсудили, что называется «обёртку» - внешний вид. Удивительно, толи дизайн был ничего, толи затяжные праздники сказались, толи любовь и уважение ко мне, толи радость совместного застолья, но самодеятельность, что говорится «кустарщина на коленке» понравилась всем.

А далее, как обычно по нашей стандартной схеме. Первое слово – Царю. Смешно, но это чистое совпадение, я сначала напечатала вождю, потом решила нехорошо, как то, не по царски, исправила, потом подметила, нашего итальянского шеф-повара зовут Чизарио, мы его называем Цезарь. В общем все затаили дыхание ждут, приговора))).

Воцарилось молчание……потом, как обычно долгое жевание…качание,  а вот потом (обычно такого никогда не было)…удар мне поддых))))…

Царь положил ложку, встал, немного постоял, потом снова присел, отодвинул десерт и произнёс: «Финиш!».

И тут начался финиш, те кто знают, как обычно это происходит вопросительно смотрят. И ждут когда будет слово «Окей». Другие в частности моя подруга с который мы это ворганили, начинает паникаовать: что не так, всё было по рецепту, я за ней (это за мной, кладу на глаз и готовлю по памяти только я) всё проверила по интернету, продукты все свежие, мы его немного передержали в духовки и всё, почему он так реагирует, что прямо гадость, что это вообще нельзя есть, а …а…а… тра-та-та…

Цезарь слушает, смотрит на мою реакция и отодвигает от себя десерт по дальше и поближе к своей жене. Потом выдерживает театральную паузу… и произносит, так невзначай  «О кей!». Друзья принялись раскладывать десерт по тарелкам и откушивать, а моей подруге всё не спокойно: «Он не стал есть, что-то не так, но всё,  же было по рецепту, прости я за тобой проверяла по интернету рецепт, что не то, а, посмотри он не ест, отодвинул…». Видя обескураженную подругу наш Царь смотрит продолжая отодвигать свой десерт жене говорит, обратя взгляд в сторону уже совсем  поникшей подруги: «Неет, неет, всё хорошо, всё окей, мне достаточно, донт вори».

Все остальные, то есть бывалые уже давно уплетают за обе щеки, жена шеф-повара берёт десерт мужа и,  поворачиваясь к моей подруге говорит: «Видишь, всегда приходится доедать за мужем)))». Позже мы пояснили. Что он никогда не есть, он только дегустирует, просто обычно, это происходит немного по другому, видимо сейчас это ответ за рецепт помидор. Моя подруга: «Слушай, ну давай, я приеду домой посмотрю рецепт, у меня там всё расписано в пропорции и перешлю ему, а то не хорошо, он обиделся».

Я: А эти помидору ты закрывала по своему рецепту?

Подруга: Нет, ты говорила, а я клала.

Я: Видишь, не прокатит(((( ему нужно, чтобы помидоры вот такие получились.

Подруга: Да ладно, он и не вспомнит, такие были или нет. Зачем его обижать давай,  пришлю рецепт.

Я: А-а-а, это он не вспомнит, во ты наивная. Ты что он всё запоминает, он как сканер. Сейчас, он просто в позе, марку держит, это нокаут за помидоры. Сейчас он отойдешь и послушаешь, как обычно проходит начало десертной церемонии.

Царь начинает снисходить, но ещё держит марку: давай Рикотту, яйца…через пятнадцать минут будет десерт.

Я: Чего чего, рикотту. Да ты, что, какая ещё рикотта, ты видишь, я живу в де-ре-вне, здесь таких вещей не знают.

Подруга: Да, жаль, что нет рикотты, и магазины не работают, а то бы он нас научил, как правильно сделать.

Я: Слушай, хватит, рикотта, рикотта, короче говори творог и всё  попроще, подруга же за тобой записывать будет, а потом готовить.

Царь начинает всё теплеть и теплеть: Да творог. Рикотта – просто обычный домашний творог…далее по мере заинтересованности моей подруги, как правильно, и что мы сделали не так, шеф-повар начинает приходить в свой обычный формат.

Он дал рецепт, проверил, что его поняли и записали правильно, подробно рассказал как сделать и,  что получилось у нас.

Он с точностью сказал,  насколько по времени  мы передержали своё блюдо в духовке, я как партизан молчала, что мы не только так долго держали, а главное, что мы забыли поставить «паровую баню» (вниз емкость с водой). Он заметил, что мы не положили желтки (по рецепту яйца должны быть полностью, только по отдельности взбиваются), я не положила желтки, чтобы снизить калорийность. Почему немного подгорели края у основы и причину, по которой она плохо отделяется от формы для выпечки. Он заметил точное количество излишка сахарной пудры, лимонного сока и т.д. и т.п.

Я, обращаясь к своей подруге: Видишь, как!!! А ты думала, что он не заметит подмену рецепта рассола!

После длительного общения с моей подругой на тему, как приготовить правильно  японский чизкей, Цезарь повторил очередную попытку.

Цезарь: Пожалуйста, теперь можно мне рецепт помидор((((. Жаль… я понимаю …сикрит…

Короче мы посоветовались, и решили дать ему рецепт, тот, что записан у подруги дома, в надежде, что он не будет их готовить((((.

На протяжении оставшегося вечера, он периодически вспоминал мне мой новогодний десерт, указывая на ошибки. Но русские женщины никогда не сдаются и последнее слова всегда должно быть за ними))).

На улице на очередном перекуре, он стал говорить, что в десерте было не так, и как не надо делать и т.д.

Я: Хватит мне втирать, а где твой десерт, где, а?

Цезарь: Давай рикотту…хорошо, хорошо, прости творог, и я сейчас сделаю.

Я: Да не надо мне сейчас, сделай и привези в следующий раз.

Цезарь: Хорошо. Но у тебя в ….снова заунылая песня.

И тут я припоминаю ему его десерт пятилетней давности.

Я: Ты помнишь, как я тебя просила приготовить настоящий тирамису?!

Цезарь: Тирамису!

Я: Да, тирамису, помнишь, что ты мне сказал?!

Молчание…

Я: Ты сказал, что тирамису – десерт эконом класса!

Цезарь: Да. Тирамису – эконом класс десерт.

Я: Да. Но ты сказал так: «Тирамису – десерт эконом класса, я тебе приготовлю десерт – Люкс!»

Цезарь: Да эконом, люкс…

Я: Короче, где десерт – Люкс. Нет не эконом десерта, не люкс десерта. У нас у русских обещанного три года ждут. Я делаю тебе, как итальянцу скидку. Прошло пять лет, давай готовь.

Молчание и кивание головой в знак согласия…

Дальше мы снова присели за стол,  и началась очередная часть десертной истории, оказалось, что Цезарь долго молчал, но ему не давало покоя -  цвет моего новогоднего чизкейка.

Творог белый, яйца белые, а почему суфле кремового цвета. Из-за большого количество лимонного сока и цедры, ему непонятно, за счёт чего у десерта не белых, а кремовый цвет.

Мы долго прикалывались, меняли тему, веселились, но постоянно возвращались к этой теме «почему суфле не белое». Когда есть загадка для повара виртуоза это конечно «зрелище не для слабонервных». Но он так напряг всех, что все затихли, прекратили застолье и стали вопросительно на меня смотреть. Я упорно не сдавалась, признаться было стыдно, но видя уже в их глазах испуг, десерт та они уже съели и каких теперь последствий ждать))).

Я стояла, как на «грешном алтаре». Все, сидят молча, как присяжные, смотрят и требуют ответа. Я, стояла жалась, жалась, а потом думаю, ладно, что забыла поставить в духовку  «паровую баню» и так смолчала, надо хоть здесь расколоться. Но баня не так страшно, как в этом признаться, боже что делать, может сказать, что забыла баню поставить, вот суфле и цвет поменяло…нет не прокатит…эти бы схавали…но Царь – ревизор – нет, блин чтобы ещё придумать, может …тоже нет таможня добро не даст, а может… тоже не то, да ладно была, не была, позориться, так позориться – ведь завороженные лица со страхом в глазах ждут, а то театральная пауза уже затянулась, придумать ничего не могу, сейчас почувствуют что-то не ладное, да и четвертую меня раньше времени…)))

Я: Короче, мне очень стыдно….Вы, поймите…мне так стыдно…

Лица сдвигают брови,  и я чувствую, как надвигается буря…

Я: Вы только поймите меня правильно…мне так неудобно…очень стыдно в этом признаться…

Лица хором: НУУУУ не тяни!!!!

Я: Короче, чтобы сделать сахарную пудру, нужна кофемолка, мне было очень лень подниматься на второй этаж, за той в которой я это делаю обычно и я взяла, ту которая стоит здесь на кухне, на первом этаже….а там…ой, очень стыдно не могу…

Лица, уже слегка спустившие брови: Хватит, говори.

Я: А в этой кофемолке, что стоит здесь, я перед этим молола корицу и ….

Далее,  своим выдохом мои гости меня перебили, которые тут же после такого напряжения – сделали выдох и спросили: «Шампанского нет, а  белое вино ещё есть или мы уже его тоже всё?».

Мы хорошо посидели,  было всё: шутки, прибаутки, смех сквозь слёзы, обмен опытом, а главное  смешно, -  начали застолье с помидор и закончили тоже помидорами.

Когда мы со всеми попрощались, и все  уже сидели в машине…Цезарь тихонько моей подруге: «Рецепт помидоров можно…».

Я  в очередной раз поняла одно  - как прекрасны русские женщины, которые могут не просто три вещи из ничего: скандал, причёску и еду, но и всё сделать на глаз так, что иностранцам-мужчинам покой только снился))) и объяснить им, что дело не в точном рецепте, а в русской душе, с которой мы всегда готовим не возможно…

P.S. Очень прошу прощения, но свой рассказ я закончу пошло, точнее глупым, детским, пошлым анекдотом. Обычно, когда меня спрашивают точный рецепт, и я говорю: «Могу сказать, что положила, всё остальное на глаз». В ответ мне всегда машут рукой:  всё понятно, давай перечень продуктов, а остальное на глаз  говори, и я всегда вспоминаю и рассказываю эту детскую пошлость, ещё раз простите, анекдот:

Приходит заяц в магазин, а за прилавком волк-продавец.

Заяц: Волк, насыпь мне килограмм соли.

Волк: Заяц, извини, у меня весы сломались. Можно я тебе на глаз насыплю?

Заяц: На х.й  себе насыпь собака драная.

 

Рецепт:

5-6 яиц, 200-250 гр. творога, 60 гр. сахари, 50 гр. белого шоколада, бумага для выпечки.

Взбить белок и сок лимона

Взбить желток с сахаром

Все соединить и добавить растопленный белый шоколад

Выпекать при 180 градусах, вниз духовки поставить ёмкость с водой (водяная баня). Перед подачей на стол за 10 минут посыпать сахарной пудрой.

японский чизкейк – оригинальный рецепт:   http://www.klinlife.com/zametki/yayca-belyy-shokolad-maskarpone-perevern...

P.S.  мой рождественский чизкейк -  для снижение калорийности: без желтков и белого шоколада

http://www.klinlife.com/lichnyy-opyt/moy-rozhdestvenskiy-chizkeyk

 

 

    

 

   

         

 

 

 

 

 

 

 

 

Комментариев: 7
Аватар пользователя Гость
Гость

Да! Наши женщины - это наши женщины! И в огонь и в воду, и из ничего всё!

Аватар пользователя Гость
Гость

Клёёёво!! Хорошие гости)

Аватар пользователя Гость
Гость

Я наивный, полагал, что в русских женщинах - красота, а блюдо - это квашеная капуста(

Аватар пользователя Гость
Гость

Длинно, но прикольно). Узнал для себя интересный факт. Знал как дегустируют вина, но не знал, что десерты тоже дегустируют.

Аватар пользователя Гость
Гость

Да Вы этакая боярыня Морозова! Шампанское зажали, рецепт помидор тоже, не хорошо это для друзей то)))

Аватар пользователя Гость
Гость

Только что получила SMS, заметьте в Старый Новый год)))):
Пиши рецепт помидоров!!!!!!!Он всё помнит!!! Мозг мне сожрал!

Аватар пользователя Гость
Гость

Ой, я так смеялась, до слёз)))). Вот Вы накатали, вот Вы гуляете. Можно к Вам в компанию))))))